MAVİ KAPLAN EFSANESİ

Oğlum güzel yavrum hastayım kalk bana bir bardak su ver.
-Tamam anne şu pozisyon bir bitsin
-Oğlum yarım saat önce bir bardak su istedim senden
-Getiriyorum anne !
-Kalsın kalsın getirme ben alırım suyumu.Ah başım besle büyüt sonra bir damla su getirmesin sana ah belim !
-Anacım özür dilerim sen yat ben hemen getiriyorum suyu
-İstemiyorum senin suyunu kalsın.Evlenince karına getirirsin.Azcık başım ağırıyor dese doktor doktor dolaştırırsın.El kızı parmağında oynatır seni a oğlum.

-oğlum ne bu dolabının hali?Dün düzelttim daha
-Alttaki kazağı alırken dağıldı
-Alttaki kazakmış kazak örsünler başına
-Anne o çorap değilmiydi ya!
-Sen annenle dalga geç evlen görcem ben seni.Ah oğlum ah el kızı nasıl düzene koyuyor adamı görürsün.

-Anne bu yemeğin tuzu eksik
-Tuz kadar başına taş düşsün senin Anne eline sağlık düşünüp en sevdiğim yemeği yapmışsın demiyorsunda tuzu eksik diyorsun
-Anne ben kapuska sevmemki Gönlün olsun diye yiyorum
-Yeme oğlum yeme yemek zorunda değilsin.Evlen göreceğim ben seni Elin kızı dayasın 3 öğün makarnayı bak en sevdiğin yemek olmuyormu?

-Anne çoraplarım nerde?
-Sağdan soldan topluyorum o çorapları yıkayıp koyuyoruz çekmeceye al giy
-Bulamadım!
-Nasıl bulamadın bakmıyorsun ki al işte
-Anne bunların biri siyah biri lacivert gibi
-Bak bu dağınıklıkla hiçbir kız almaz seni alanda katlanmaz sana 2 günde babasının evine kaçar gider.Ah oğlum ah el kızı biri siyah biri beyaz çorap giydirirde sana ne olduğunu anlayamazsın.

Anne şu gömleğimi ütülesene
-Ütülü gömleklerden birini giysen olmazmı oğlum?
-Olmaz bunu giyeceğim
-Evlen karın ütülesin Tabi ütülerse
-Ütüleyecek tabi
-Göreceğim ben seni o zaman ah oğlum ah el kızı ütüsüz gömlek giydirir gık diyemezsin...

* Konuşma hacettepe üniversitesinde Cem yYlmaz ile bir hacettepeli öğrenci arasında geçmektedir:

Öğrenci : Cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. Size göre sizin karizmanız var mı? Eğer varsa kaç cm? ( Aklınca Cem Yılmaz'ı aşağılayaıp, dalga geçecek salak ! )

Cem Yılmaz: Valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. Sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. ( Bu laf sokma değil de nedir ? )

* Sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :

Soylu: " Ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem !"
Sokrates: "Ben veririm..."

* 80'li yılların sonların bir Beşiktaş-Boluspor maçı sırasında hakem Beşiktaş'ın net 2 golünü vermez, Boluspora havadan bir penaltı verir. Maç çığrından çıkmıştır. Beşiktaş'lılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. Boluspor 2. golü de atar.
Metin Tekin santrayı yapmaz bekler. Hakem düdüğü bir daha çalar, ama Metin hala topa dokunmaz.
Hakem, "Metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
Metin cevap verir: "Hocam sahanıza geçin de başlayalım"

* Edirne'deki Süleymaniye cami yapımıda Mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- Ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyor! derken Sinan olaya girer..
- Sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyor mu diye hesaplıyorum !!

* Bir toplantıda bir genç Mehmet Akif Ersoy'u küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
Mehmet Akif Ersoy'un cevabı;
-Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu

* Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galileo'ye hasımlarından biri:
- "Efendim", demiş. "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
Galileo:
- "Doğru", demiş. "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"

* Show tv'deki Ateş Hattı programında Reha Muhtar Prens Charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:

-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?

-olur tabi neden olmasın?

-ama efenim nasıl olur?

-reha bey siz müslüman mısınız?

-tabi müslümanım efendim.

-siz namaz kılıyor musunuz?

-oruç tutuyor musunuz?

-içki içiyor musunuz?

-e sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.

* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
Müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

* Bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.

* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.

kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun

* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz - sen sır tutmasını bilir misin?
vezir - efet hünkarım, bilirim
yavuz - ben de.

* bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw, churchil'e bi davetiye göndermiş, not olarak da "size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa." churchil , hemen cevap gondermis, "maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."

* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...

* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.

* fatih altaylı, erman toroğlu için
fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım hıyardan da anlarım"

* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!

* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir

tarih hocasıllah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
hoca:hmghmmm

* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar

* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: ... peki

* salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
arkadaş:3 tane parça pizza adres: bla bla
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
arkadaş: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...

* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:

babam kapıyı çalar, tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;

babam: naber delikanlı?
çocuk: s.ktir git!

akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!

* hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum"

* itfaiye aranır;
- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..

- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..

-eeiiüü, peki.

* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:

b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.

bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:

-şimdi siz söyleyin, kim barbar?

* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!

* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.

davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:

- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.

bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:

- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?

* ise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş, bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum, sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)

* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızım,seni tutan mı var!

* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri ***** film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey, biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin, benim yatak boş!

- Lan olum Rus ruleti öyle mi oynanır dur da göstereyim.
- Teker teker gelin layn...
- Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardı?
- Korkma, bu tünelden yllardr tren geçmiyor...
- Abi çevremizde fazla polis yok, teslim olmayalım, kaçalım abi...
- Geeel, geeel, sağ yap gel.
- Abi çok seri bi araba bu yaaa...
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
- Burası Fener tribünü değil mi?
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Hala karlı gösteriyor mu hanım?
- Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
- Gel abi burası boyu geçmiyo.
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Baba... Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
- Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor.
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle...
- Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Bu kadar korkma canım! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Kaplanlar da aynı kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdışından sevicen bak iyi bak...

Şöför genç delikanlı yolcuya soruyor :

- Küpe mi takıyorsun sen ? (Dikiz aynasından zorlukla görüyor)
- Ha evet
- Baban kızmıyor mu ?
- Yok kızmiyor
- Benim oğlan yapıcak bir tarafına sokarım o küpeyi..
- Hımm ben sağda ineyim amca...

-Niye takıyon o küpeyi yeğenim?
-Abi Yavuz Sultan Selim de takıyormuş ne olacak?
-Yavuz Sultan Selim Hazretleri o küpeyi Allah'ın kölesi olduğunu göstermek için takıyordu lan, hem o ne öyle uzun saçlar?
-abi hz.********in de saçl....(çotaaaa)
-sus lan i. topunuzun ....

-Niye takıyorsun evladım o küpeyi?
-Seviyorum.
-Ben sevmiyorum.
-Eeee?
-Anlayamıyorum. kadınları anlarım ama erkekler niye bu ihtiyacı duysunlar ki?

Beğenmiyor kimse.
-başkalarına değil ki kendime.
-Vallahi bende hep şey imajı..ehm..ehhehe...yani erkek de il de...
-iyi günler.

- O küpeyi neden takıyon yeğenim?
- Ya amca böle daha bi trendy oluorum, alemlere akıyorum, böle şıngırlı mıngırlı, yeni moda.
- Aa kız mısın sen evladım? görememişim pardon.
- Ay o ne demek kız oğlan kızım ben gözünü oyarım. Çek kenara inicem. imdat.

-o küpeyi niye takıyon yiğenim
-bozuk balansı topluyor dayı..
-nasıl yani?
-takmazsam yürürken sağa çekiyo bünye

5.12.2009 - Annelerden Erkek Çocuklarına Yapılan El Kızı Muhabbetleri ...

4.12.2009 - Laf sokmak bir sanattır ! Bunun yurdumuzdaki en büyük ustası tab

4.12.2009 - ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN SON SÖZLER HER ZAMAN KOMİKTİR...

4.12.2009 - Gülmekten yerlere yatıracak küpe diyalogları...

13.11.2009 - <font color=red> GÜNÜN SÜPER FIKRASI : SÜPER BİR PAPAĞAN F

12.11.2009 - Windowstan acayip komik Kapanış yazıları…Bilgisayarınız ka

Hakkımda